SORRIDI - ogni tanto
IN CARCERE:
- Perché ti hanno chiuso ?
- per niente !!
- come mai per niente ?
- facevo magazziniere di un grande magazzino !
- allora
- quando venuto controllo non hanno trovato niente !
Impegnato appena assunto chiede titolare:
-- Perché sono appese alle parette delle manette ?
-- Desidero che la sia ben chiaro la carriera
del suo predecessore!
**************
Un matto raccolta a amico :
---Oggi ho sparato a un grande ucello che poi è piombato a terra !
-- E di che razza era ?
-- Non lo so .... ma rea molto grande,
dentro c'erano delle persone.
**************
Luigino di otto anni non parla. Dottori e psicologi non hanno trovato nessun motivo logico.
Ma un giorno mentre mangia la minestra chiede:
--Mi passi sale , per favore?
Stupore di tutti, felicità dei genitori e finalmente lo chiedono:
-- di mi perché prima non parlavi ?
-- la minestra non era mai cosi schifosa e priva di sapore...
HOTEL:
Lei ha bruciato con la sigaretta nostra poltrona !!
Dovrà risarcirmi !
-- non diciamo stupidate !
Non darò neanche un centesimo!
-- Si vergogni ! In dieci anni lei è primo cliente,
che rifiuta risarcirmi per questa poltrona !
**************
Un nonno a nipote di tre anni:
Quando prenderai moglie, conoscerai finalmente
il significato delle parola felicità --
ma, purtropp sarà troppo tardi
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tornando a casa marito sente odore di bruciato, irritato grida:
-- Cara ! Mi sieda a tavolo o chiamo i pompieri ?
Un lupo cercava di prendere Cappuccetto Rosso.
Quando la ragazza è arrivata,
il lupo si è lanciato contro di lei.......... e l'ha stuprata.
Gli è piaciuto,
l'ha stuprata più e più volte.
Dopo qualche
altra volta cade accanto in terra, ... è esaurito !
Il
Cappuccetto Rosso si erge sui gomiti e chiede con calma:
- Lupo, hai
almeno un certificato che attesta che non sei malato di AIDS?
- Certo che
ce l'ho!
- Adesso
puoi strapparlo....
> Prete confessa una signora:
> Non avete dormito - per caso -
con un altro uomo ?
> Referendo ? pensa che altro uomo ci lascia dormire ?
> Referendo ? pensa che altro uomo ci lascia dormire ?
>> Un signore entra in una casa e vede la sua donna fare le valigie.
>> Cosa stai facendo, tesoro?
>> Ti lascio......
>> Ma perché?
>> Perche' sei un pedofilo!
>> Parole forti per una bambina di nove anni.
Parlami sul treno:
- Io, signore, devo le ore più piacevoli ai film.
- Non sapevo che fossi una tale cineasta.
- Non sono io che vado al cinema, è mia moglie.
Due
prostitute in un ascensore stanno parlando. Uno di loro sta parlando con
l'altro:
- Ehi,
Jolka, si sente l'odore dello sperma qui.
- Oh, mi
dispiace, ho appena perso un po' di mio
alito.....
L'adolescente
elegante chiede non meno elegante vecchio:
- Quanti
anni già può contare?
- 80,
signorina.
- Oh, io non
darei, non darei mai!
- anche io chiedervi
non osare........
famiglia di un ricco miliardario aspetta in ospedale-
-arriva dottore:
-zio come sta! - chiedono preoccupati
- non c'è speranza -- sopravive!
abbassa la TV grida mamma -
-perchè ?-
-stai distrubando padre a fare tuoi compiti!
Si passa un
ragazzo per strada con una ragazza.....
Vede quanto
è brutta e le parla: Che tipo di castello ti spaventa?!
E lei dice:
"Non hai un cavallo piccolo per arrivarci!
La bionda
adolescente viene dalla madre e dice:
- Mamma, è
vero che quando nascono i bambini,
escono dallo stesso posto dove i ragazzi
mettono i loro membri?
La madre è
felice di non doverne parlare lei stessa:
- Sì, mia
figlia, sì.
Una donna
bionda per questo:
- E non mi
farà saltare i denti durante il parto?
Signiori fanno festa per 40 anni di matrimonio.
arrivati ospiti lui con pensiero ricorda- nella mia vita,
ho messo corna in testa a tanti mariti-
signora aggiunge: ma io ho messo soltanto a uno -
SIAMO NOI ? = TO MY JESTESMY
Pipo chiede amico:
- di mi perché le donno durante baccio chiudono sempre occhi ?
-sei sicuro che vuoi sapere ?
- si!
- allora vai guardarti nello specchio !
In tribunale giudice chie acusato:
- ma lei perché è scappato da prigione ?
-volevo sposari giudice !
-veramente strano sentimento della libertà
- mormora giudice
Pipo dove si trova tuo padre ? - chiede vicino?
- andato per tre anni in america !
- ma voi , perché non siete andati insieme ?
- Perché in questa rapina noi non abbiamo preso parte
Povero e bello - almeno per quello che li fa - divertendo si.....
siamo a :
siamo a :
PIERANICA
PANDINO
ZAMOSC
BEDZIN
DON CHISCIOTTE
A SCUOLA:
Pipo leggi suo compito sul inverno !
Pipo legge:
alberi hanno perso fogli ed è caduta anche la neve
acqua su lago si è congelata e lupi fanno sesso
Pipo cosa leggi! sta male cosi !
sicuro che male, perché le zampe scivolano su giaccio
OLIMPIADI
Nel bosco uno violenta un'anziana zitella, finito chiede:
"" Adesso cosa racconterai alla polizia? ""
"" Dirò che mi hai violentato due volte! ""
"" Come? Ma io l'ho fatto una volta sola! ""
"" Bèh, non avrai mica tutta questa fretta! ""
CHI SA DOVE ? - notte
CHI SA DOVE ? - giorno
SOLUZIONE PER LE SUOCERE
UOMO HA SEMPRE QUALCOSA DA GUARDARE - oppure solo immaginare
Uno arriva in casa e grida:
Moglie abbiamo vinto in lotto, fai le valigie !
Allora partiamo? - No, no, vai via tu !
curiosa ragazza chieda sua mamma:
mammino cosa è un orgasmo?
non lo so amore , chiedi pà
- sai io so cosa bisogna fare per avere i bambini !
- bene - io so cosa fare bere non averli !
risponde ragazza
Conversazione sul treno:
- Io signore, devo le mie ore più belle ai film.
- Non sapevo che fossi un tale fan di cinema !.
- Non sono io che vado al cinema, ma mia moglie
La figlia torna a casa la sera. Padre la informa:
- Era il tuo devoto e voleva chiederti una mano.
- È molto carino da parte sua, ma come posso lasciare la mia
mamma?
- Puoi prenderla .
marito - Perché urli così di notte?
- Ho fatto un sogno terribile. Ho sognato che dovevo
sposarmi! - Con chi?
- Ancora con te !!!
> La mamma urla a sua figlia:
> Non ti permetto di tornare a
casa così tardi. Hai solo 17 anni.
Ho la tua età ...
> - Lo so, lo so. - interrompe la
figlia - eri sempre seduta a casa ...
perché io avevo cinque mesi !!!
> Qual è la differenza tra una
ragazza virtuosa e non una virtuosa?
> Differenza ferroviaria.
Il treno
è per virtuosa e per non virtuosa - coda.
> Perché Dio ha creato un uomo?
> Perché non puoi tagliare l'erba
con un vibratore.
> Qual è la differenza tra
"Ah!" e "Oh!"?
> Circa cinque centimetri.
> Quali due parole un uomo sposato
teme di più
durante il rapporto?
> Tesoro! Sono tornato.
> Il prete confessa donna sposata:
> - E non hai dormito per
caso con un altro uomo?
> "E perché, prete, pensa che
un altro uomo ti permette dormire ??
> Una coppia sposata va in vacanza.
Lì ha incontrato un'altra coppia, da
che si stavano divertendo insieme. Una
sera hanno deciso
di scambiare partner per una notte.
> Il mattino dopo, signori si
incontrano a colazione e
condividi impressioni:
> - Ho giocato alla grande. E tu?
> - Sono delizioso.
> - Mi chiedo se anche alle
ragazze piacesse l'una l'altra?
> Il figlio ha trovato i suoi
genitori in una situazione intima
> - Che cosa stai facendo?
> - Sto spingendo tua mamma -
risponde il mio padre confuso e spaventato.
> - Non è ancora niente - dice il
figlio risoluto come se la mamma non lo facesse
> Se non si appoggiò all'armadio, il postino la avrebbe spinto fino a l'ufficio postale
Un ragazzo viene al lavoro picchiato,
graffiato, ecc. Un amico gli chiede:
> - Chi ti ha fatto questo?
> - Moglie ...
> - Moglie? per cosa?
> - Le ho detto - tu.
> - E tu dai la colpa a quello? E
come hai detto esattamente?
> - Sta parlando con me - da due
anni non ci siamo più amati...
> - probabilmente tu, ho risposto
> Una donna e un uomo sono seduti da soli nella stanza.
> Donna: mio marito tornerà tra un momento.
> Man: Ma io non faccio niente.
> Donna: proprio cosi!!!
NOSTALGIA DELLA NOSTRA "AMATA" L I R A
TESKNOTA = NASZA "KOCHNA" LIRA
LA LIRA UN PO' PIU' VECCHIA
LIRA BARDZIEJ STARA
LIRA BARDZIEJ STARA
ADESSO SIESTA
JEZELI ZANSZ JAKIS DOBRY KAWAL DAJ GO TAKZE MNIE
GRAZIE -- DZIEKUJE
MAURO